28万生日礼物

我跟我妹差5岁,但别人都以为我才是妹妹。每次他们认错时,我都故意让我妹叫我姐。我却表面平静,心里春暖花开。直到有一天, 我发现是因为 。。。我比我妹矮一头现在的...


我跟我妹差5岁,但别人都以为我才是妹妹。

每次他们认错时,我都故意让我妹叫我姐。我却表面平静,心里春暖花开。

直到有一天, 我发现是因为 。。。我比我妹矮一头

现在的大妈吵起架来也堪称段子手呢!今天公交车上,人有点多,一位大妈有点晕车就把窗户开了一点,旁边一位大妈很凶的说我不能吹风,,,砰!的一声就把窗户关上了,经典的来了,先前开窗的大妈生气的说:你是骨灰啊!一吹散了吗?呃!!!!!!

“有一次,有位大哥跟我分享了他的人生秘籍。。其中一条,他说:‘追女孩, 屡试不爽的一个技巧就是,相处的前三个月,心里想着:

你是她爸爸。

那年,老爸让我把一条草鱼杀了。我怕在家弄到到处是鱼腥味,把草鱼带到潭水边,还没下刀,草鱼从网兜里跳出来,突突突溜进潭底了。

我为了弥补失误,拿网兜下潭捞了一条鲶鱼...

...我爸下筷子时还表扬我:“你把鱼鳞刮的真干净,刀功不错...”

读书时放假,待家里无聊,老妈管的又严。

于是对老妈说:今天我带小黑(我家的狗)去遛遛弯!

然后跑到网吧打了几个小时的游戏。小黑蹲在旁边一副怀疑狗生,生无可恋的模样。

第二天,我故技重施去牵小黑,它居然往后躲,你们相信吗?我竟然在一条狗的眼睛里看到了鄙视的目光!

昨天可怜兮兮的的问我男朋友,要是我以后胖得和猪一样,你还会喜欢我吗?

正常情况下,男生都会说好听的哄哄女生!

我家这位想都没想就说,你现在很瘦吗?你现在不就胖得像猪一样……

手机掉地上,把钢化膜摔碎了!

咯咯咯......

去比较熟悉的一个店去贴膜,以前都是在这家贴的。

恰巧老板不在,老板娘接待的,拿个膜就给我贴。

我问她:这个多少钱?

告诉我:10块钱。

我说:给我贴个好点的啊!

老板娘:20的也是这个膜,熟人就给10块钱,看到二傻子,就要20!

MD你老公每次都收我20......

小时候和老爸去田里,突然就下起雨来了,老爸拿了个大木盆就把我罩住,上面还压了个大石头,对我说:你等着,我回家拿伞,别出来喔不然淋潮感冒了要打针呢!结果老爸一去不回,

雨越下越大,泥土也松了,里面实在太闷了,我便挖了个洞把头和脚手伸了出来,就在雨水快把我淹没时,老爸来了,老爸一下丢掉雨伞跑过来一把按住我头,喊道:好大一只乌龟

邻居住着老两口,今天老太太说厨房水龙头坏了,于是我去帮忙。

她拿出家里的工具箱让我用,结果在一个万用螺丝刀的手柄里掉出几百块钱。

她叹了口气说:“要是早两年发现就好了,现在他中风,我都不好意思打他骂他了。”

我朋友最近很郁闷!找我喝酒。

他:“我老板跟我有亲戚关系!按辈分,我是他叔!”

我:“那还不好?凡事有个照应,不怕被人欺负!”

他:“没毛用!我被老板骂得狗 血淋 头辞退三个月后,才弄清楚跟老板是这层关系...还让小辈给欺负了……”

儿子放假了没事,到单位来玩!

大家都拿他打趣,问找女朋友了没,单位刚来的两个小姑娘直接说要给他介绍女朋友,这傻小子信了……

现在天天追着这两姑娘跑……

我说他,他回了句:调戏我是要付出代价的,当我傻啊……

养狗的都知道哈士奇,又二又傻!出门遛必须拴着,不然就丢了!都说是因为傻才丢的,但通过我的分析,不是傻,是太专注!你撒开它、它就专注的玩啊,跑啊,疯啊!等疯够了,玩够了想起还有主人和家,想回去了。可抬头一看,哎妈!这是哪儿啊。主人呢?家呢?转两圈找不到,就想主人会来找我,就又开始玩耍模式。再然后就丢了!

到老妈家吃饭,老婆翻了翻茶几上的相册,一脸醋意的问我:“挽着你胳膊的女娃是谁?皮肤身材都不错嘛。”

我姐在一旁说:“你什么眼神,这是我。”

回家路上,老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说:“怎么样,我这马屁拍得还行吧?”

别说真有效,第二天,不但牙疼,连脸都肿了,撕开时汗毛还被扯的干干净净!

老妈摸着我透着亮光的脸颊,心疼的说:幸好给你试了下,要不我就上当了!

和老婆在街上闲逛,突然看见前女友,

本不想搭理,她却对我喊到:

“呦,听说你结婚了,几年不见,还是这个穷酸样……”

这时老婆突然对我吼道:

“啥!你还有老婆,你对我的爱也是假的吗?

那你为什么给我买车买房!”

小学放学后对老爸说:老师让你明天去一趟学校。

老爸说:今天又是因为啥啊?

我:今天作业没交。

老爸啧啧两声:这话说的好像你以前就天天交似的,讲重点!

我委屈的说:这次真不怪我!我告诉老师作业被老鼠咬烂了,她不相信,说我是编的,还说你有本事把老鼠抓来啊。

还好我早有准备,一书包老鼠全给她了。

陪老婆回娘家辞年,到村口时,老婆的二大爷慢慢的靠近我的车,然后倒下了!

这把我吓的,赶紧停车下来,扶起他问他咋样,二大爷抓住我袖子说:你得赔偿我。

我胆战心惊,问:“赔多少?”

二大爷坐起来,一笑露出仅有的两颗牙,说:“村头超市有牛轧糖,我家里不准我吃,他们也不卖给我,你去帮我买一包来!”

记得几年前公司里新来一个女同事,长得相当漂亮,我默默暗恋着她很久了。

有一天她突然问我:“星期日你有空吗?”

我顿时来了精神:“有空!约吗?”

女同事脸红了:“约”

我喜出望外:“真的?”

女同事:“约你车一下,亲戚让我去相亲,正好你有车,你开车送我去!”

那年,我姐去一个自助餐厅相亲,她早早就到了,她想先垫垫肚子,待会男的来,她就可以矜持的吃几小口意思意思。 后来,我姐吃开了,给她收桌子的服务员都摇了摇头。 到了约好的时间,我姐轻擦小嘴,坐在指定的位置,刚刚收桌子那服务员把工作服一脱,颤抖着过来跟我姐相亲...

男友送了盒口红,整整六支。虽然是没见过的品牌,不过看着挺精致的,心想可能是微商那买的手工口红。

问男友多少钱,他说一百块。我想着还好,一百一支也不算贵,没败家。直到后来才发现,是一百块五支,买五送一。。。

武大郎回到家,看到西门庆在自己家里,大怒:“你为什么在这里?!”

西门庆:“盘金莲.....”

大郎:金莲,你在干嘛?

金莲:吸门庆

昨晚上海白马会所一个鸭过生日,28岁。金主送了28份礼物,说把以前的都补齐。每份礼物上都写着哪一岁。28岁是个心形的盒子,里面有28万现金,还有一个纯金的杯子,杯子意味着一辈子。27岁的礼物,送的是一辆奥迪。真爱,也不过如此了。

我之前一直以为奶茶里只有珍珠椰果和仙草冻,今天去了一家奶茶铺,发现配料竟然有青稞,燕麦,芋泥,红豆,珍珠和椰果等多种选择。服务员问我想要哪一样,我说那就都各来点儿尝尝吧。拿到手上才发现我点了一杯腊八粥,半杯都是稠的,把吸管都堵牢了,呼噜噜半天没嘬出东西来。服务员有些尴尬,问我还需要些别的么,我说要不然你给我双筷子吧。